Articolul dat se dedică unui fenomen omniprezent, fenomen mai puțin abordat de presa noastră, fenomen cu care a avut de-a face și va avea de-a face orice vietate de pe pământul nostru drag, de la melci și omizi la elefanți, oameni și rechini. După cum cred că deja v-ați dat seama, în acest material vom vorbi despre beșină. Beșina este probabil unicul lucru care-i unește pe oameni, pentru că se beșesc toți, de la împărat la proletar. Se beșește Vlad Plahotniuc când planifică un nou atac raider, se beșește Vlad Filat înainte de a pupa vreun cal, se beșește calul, fie că a fost pupat sau nu de Vlad Filat, se beșește Beyonce în timp ce scrie un nou șlagăr, da nici nu ea îl scrie, îl scrie Jay Z beșindu-se. Adică ceea ce scrie Jay Z pentru Beyonce e tot un fel de beșină, pentru că muzică nu o putem numi în nici un caz. Mie îmi pare rău că istoricii și exegeții din antichitate nu prea s-au dat în vânt (pardon de tautologie) să descrie beșinile marilor presonalități ale antichității. De exemplu pe mine m-ar interesa cum se beșea Cleopatra sau Nefertiti, sau Elena din cauza căreia toți beșinoșii din Grecia s-au pornit spre Troia. Și mai interesant mi-ar fi să aflu cum se beșea Budda, Muhamed sau Isus Cristos. Despre asta nu-i scris nimic, nicăieri, poate doar biblioteca Vaticanului are niște manuscrise pe care Papa le citește în secret, beșindu-se. Despre Isus știu una, cel mai tare s-a beșit după ce a fost răstignit, pentru că știți voi, în momentul în care sufletul iese din trup, odată cu acest suflet iese și toate lichidele și gazele organismului, adică limfa, fecalele, pișatul și bineînțeles, beșinile. Dar să lăsăm istoria și să vedem ce se întâmplă cu beșinile în societatea contemporană. De exemplu, mie cineva mi-a spus, că beșinile fetelor care vizitează diferite Drive-uri, Famous-uri, Barbarelle ș.a.m.d miros a senzualitate. Cunoscătorii susțin că aceste beșini deseri conțin o nunanță fină de liliac sau trandafir, beșini de prestigiu mai pe scurt. Pe de altă parte, vizitatorii diferitor tusovci electronice se beșesc foarte puturos, și asta nu din cauza că-s stricați pe dinăuntru, ci din cauza că cele mai puturoase beșini din lume se nasc după un maraton cu amfetamină sau extasy. Aici eu chiar aș putea să pun mâna în foc, pentru că sunt un cunoscător al domeniului consumator de prafuri.
În domeniul politicului beșina tot are o importanță majoră, de exemplu atundi când Vladimir Putin se beșește ap mai toți politicienii din fosta URSS ridică capul în sus și încep să tragă puternic cu nările, în speranța că vor mirosi măcar o moleculă din beșina autentică kremliovskaia. De cealaltă parte a planetei, în SUA, chiar azi se dă bătălia între doi mari beșinoși, iar americanii, pentru că la ei e democrație, au dreptul să aleagă ce fel de beșină vor să miroase ei în următorii patru ani, democratică sau republicană. Mai pe scurt, în acest mic material eu nu voi acoperi toae aspectele fenomenului beșinii, așa că fac apel la instituțiile de presă și la bloggeri. Mai lăsați voi accidentele, popii, politica și dezastrul economic. Scrieți despre beșină pentru că reprezintă un subiect în permanență actual.
Niciun comentariu:
Trimiteți un comentariu