Amu să fim sinceri, de vreo хуй пойми câți ani de când rulează așa zisul concurs european de "muzică" Eurovision, acesta a lansat o singură trupă de epocă - Abba. Gurile rele (citește urechile proaste) o să spună că n-am dreptate și Eurovision a mai lansat un mega-super-star, Celine Dion, numa că aceste guri-urechi se înșeală. Eu pe Celine Dion niși la înmormântarea lui Voronin n-aș lăsa-o să cânte, pentru că generalu-rablă s-ar putea să se întoarcă îm mormânt de la baladele divei din țara renilor, da eu aș vrea ca Voronin după ce va muri să nu se miște deloc.
În fine, vorbim despre altceva, despre cel mai de căcat concurs muzical care în toată istoria lui n-o reușit să lanseze macar 5 vedete de renume mondial. Eu vreau să vă întreb undei Ruslana amu? Cântă pe vreo летняя терасса din Zatoka. Da debilu șel cu scripca? El posibil că deam și-o murit da la tăț lii pohui. De Lordi niși nu mai zic, aiștea am auzit că-s angajați în calitate de piuci (o piucă, două piuci) la vreo biserică părăsită din Finlanda. Și mai interesant este că țările cu coaie culturale trimit de obicei la Eurovision tăti râsurile adunate de prin bodegi, pentru că они клали хуй pe astfel de concursuri. Ați văzt voi Anglia să-l trimită pe Robbie Williams la Eurovision, sau Irlanda pe U2? Ни хуя! Niși Germania nu trimite Rammstein-ul și niși Islanda n-o s-o trimită pe Bjork. Pentru că ei fac muzică da la Eurovision e nevoie de circ, și iaca aiși țările de mâna a treia își adună clounii și-i trimit să se cracăne.
Mai pe scurt ce vreau eu să vă spun, nu cădeți cu botul în toate căcaturile este comerciale și efemere și hai mai bine diseară la Bitei, că să urmărim niște mostre de artă adevărată, наркоманская, de aceea care te rupe de parcă ai încurcat ceaiul cu morfina. Fsio, ne vedem la Tiger Lilies.
Niciun comentariu:
Trimiteți un comentariu