gonzd

Şefa Aparatului şi Ministerul Glamurului

2012-01-29T15:39:00.004+02:00

Statul pe facebook are şi el foloase uneori. De obicei poţi să adaugi în friends foarte multă elită, de la miniştri şi artişti ai poporului la curve de lux şi jurnalişti de prestigiu.

Duminică facebook-u m-a bucurat cu fotografia în cauză, una care la prima vedere nu reprezintă nimic mai mult decât reprezentarea statică a două piţipoance pe o canapea. Însă, vorba geniului: arta adevărată nu este înţelească niciodată de la prima vedere. Aşa că am încercat să analizez opera a doua oară. În momentul acesta din părţile fătătoare a modelelor, ca printr-o minune a adevărului pur, începu să curgă cultură. Mi-am adus aminte că asta-i fata care a încercat să-l zapizdească pe Andrei Bolocan în momentul în care acesta vroia doar să bea un cinzeci cu ministrul Focşa. Fetiţa a zis că ea e Şefa Aparatului şi are dreptul la orice. Atunci am înţeles că Ministerul Culturii împreună cu aparatul şi cu şefa lui lucrează mai mult prin discoteci decât prin biblioteci. Iar aparatele formate în discoteci sunt la fel ca bacanale formate în saune. Credeam că Artur Cosma fusese cireaşa de pe torta prostiei ministerului culturii, însă acesta este urmat se pare de desertul absolut al prostiei. Am şi eu o întrebare pentru ministrul Boris Focşa. Ce termeni îi sunt mai cunoscuţi: Martini, Flamingo, Lamborghini, Valentino şi Cocos sau Pavel Brăilă, Alexandru Vakulovski, Trigon, Emil Loteanu şi Tristan Tzara? Cu o astfel de cultură o să ne transformaţi pe toţi în nişte marginali anarhişti. Pentru că vom fi altfel, şi nu vom căuta cultură prin Cocos Prive-uri şi Barbarele. O vom căuta în teatre, săli de concerte, librării şi squat-uri.

P.S.

Echipa marginalilor culturari a venit şi cu un slogan nou pentru Ministerul Culturii - Dă-te la cultură - şi cu curul, şi cu gura! Îl plasăm în speranţa că cândva în viitor vom deveni copywriteri faimoşi şi vom avea o grămadă de bani pe care-i vom arde în faţa mulţimii.

De la boşti ne tragem

2012-01-27T17:01:00.002+02:00

Eşti român, rus, moldovean, neamţ, chinez, indonezian sau bulgar? Toate probleme apar odată cu întrebarea asta. Eu înţeleg că e în obiceiul omului să-l frământe de ce naţionalitate îi altu şi să-l fută pe altu ca pe-o raţă mută cu superioritatea lui naţională, şi, în cele mai запущенные cazuri rasială. Omul nu pune corect întrebarea, mai degrabă pune botu. Întrebarea corectă este: eşti jită (termen ambiguu care dă posibilitatea unui infinit de sinonime precum pidar, canciugă, prost, dalbaiob, animală, spurcaşiune ş.a.m.d) sau eşti om? Nu te caci unde trăieşti, nu stucheşti di undi crăpi, nu te vâibeşti na rovnom meste, nu încurşi alţii chiar dacă ei îs потлатые, negri, gomici, narcomani ş.a.m.d. Îţi bei liniştit rachiul şi o fuţ acasă lăsândul pe потлатый să-şi asculte muzica, pe negru să-şi bage mingea în coş, pe gomic să-şi facă filmul şi pe narcoman să-şi scrie cartea. Şi nu uitaţi: maimuţa s-a transformat în om atunci când a dat de un куст aprins.

Fashion Glam Poetry

2011-12-29T23:58:00.002+02:00

Mănânc căcat, mă cac căcat

Carcasul şlefuit cu aur de neon e viaţă

Pun mult pe mine

Nu pun nimic în mine

Respir valori absurde

Expir delirul social

Zece enciclopedii valorează cât un butonaş de pe scaunul de piele dintr-o băhă

Vând aer.

Narcisism avansat de MDMA şi durere de pulă

2011-12-28T22:16:00.001+02:00

La prima vedere pare o prismă imposibilă de realitate. Orice moleculă de aer şi orice strop de transpiraţie capăta culoarea răsăritului japonez. O catană ascuţită taie tot ce este rău,vulgar,urât,fals şi lasă doar dragostea pură. Este a nu ştiu câta oară când încerc extacy. E frumos să iubeşti sub extasy şi e foarte dureros să urăşti. Ura dispare suflată de adierea atotcuprinzătoare a iubirii pure. Într-o lume perfectă doar asta ar trebui să fim, dragoste pură. Însă nu suntem decât nişte adunături de deşeuri organice. Izul omenirii a devenit insuportabil, pute a umanitate pe toată planeta şi în apropierea ei. Luna şi-e pierdut misterul de altă dată, a devenit doar o bucată de piatră care pute a hoit uman. Cosmosul se sufocă de la duhoarea căţelei Laika. Viermiii astrali continuă ospăţul doar datorită omenirii. Cel care ne-a creat a făcut o mare greşeală – ne-a dat libertatea să alegem. Şi eu am ales la rândul meu, am ales iarba în locul Bibliei şi instinctul în locul raţiunii. Creierul este cea mai puturoasă parte a corpului uman. Pentru că în creier zace frica. Existenţa nu este mai mult decât un cuvânt. Nici un text nu poate reda adevărul, pentru că e format din cuvinte. Providenţa apare în momentul în care arde ultimul neuron.

Profesia: protestatar?

2011-11-24T18:47:00.003+02:00

Omul care de câţiva ani încoace umblă numai cu megafonul, a scos ieri pistolul şi s-a împuşcat direct în cap. Asta metaforic vorbind, fiindcă Oleg n-o să-şi scoată niciodată pistolul din două motive: 1 - o să-i încurce megafonul 2 - el în genere n-are pistol. Mai pe scurt, vorbim de un pistol imaginar mai degrabă. De ani grei ne-am deprins să-l vedem pe Oleg la 95 de procente din protestele petrecute în Chişinău. În afară de comunişti, radicali ruşi şi pensionari din tabăra lui Laguta, Oleg a reuşit să se solidarizeze cu toată lumea: cu imigranţii, cu combatanţii, cu gay-ii, cu evreii, cu fumătorii de iarbă, cu nefumătorii de iarbă ş.a.m.d. Aveai impresia că pe Oleg nu-l interesează atât scopul pentru care se protestează cît procesul în sine. Mai ales că procesul aduce (cred eu) după sine şi gologanii, iar cu cât mai mult eşti prigonit şi nedreptăţit, cu atât mai multă capică CEDO va scoate din bugetul RM-ului pentru aţi acoperi traumatismele morale. Eu aş vrea să te întreb, Oleg: nu dă doamne mâine apar pe la de proteste pedofilii (cum o fac deja prin euroBelgia), sataniştii, maniacii şi curvele... o să-i susţii sau nu? Luptăm pentru libertatea de exprimarea sau ce pula mea? Oare un pedofil sau maniac nu are dreptul la liberă exprimare? Poate e bolnav şi neînţeles şi el? În fine, asta era o întrebare ne la locul ei şi nu despre asta era vorba. Era vorba despre cuvântul pederast. Unul care a apărut şi el ca rezultat al liberei exprimări pe un portal care dă exemple de urmat la multe altele. Tu ai luat şi te-ai supărat. Nu ştiu cu ce o să te ajute 4200 de lei amendă? Ştiu la ce nu o să te ajute: la imagine. Pentru că imaginea pe care ai început s-o construieşti, cea a unui luptător viteaz cu nedreptatea - este una frumoasă şi nobilă, numai că începe să pălească spre profesionism câte oleacă. Iar atunci când devii un protestatar profesionist nu mai eşti protestatar, eşti angajat. Eu sper că asta nu se va întâmpla şi tu vei continua să fii cel care ai fost, chiar dacă îi zaibeai câte-o dată pe toţi, inclusiv şi pe mine. Şi în genere cuvântul pederast nu este cel mai urât din categoria dată. Pederast este un cuvânt recomandat de dex, şi nu ar trebui să supere un susţinător al minorităţilor sexuale, cred eu. E ca şi cum mi-ai spune mie narcoman, pentru că mai consum uneori marijuana. Mai ofensatoare decît pederastul îmi par derivatele: pidar, sodomit ebucii, pidariugă ş.a.m.d. Sper ca din astea să nu ajungă niciodată în adresa ta. Altfel te pierdem, şi e păcat

Capitala Oamenilor Drogaţi

2011-11-09T19:28:00.004+02:00

COD Joint. Fumez deci scriu. La o părere mai subiectivă, însă cu ample cercetări de teren, aş putea spune că 25 de procente din populaţia Chişinăului fumează iarbă. 50 de procente din chişinăuienii tineri cu siguranţă au idee despre ce semnificația arhaismelor vodnîi, buli, rachetă, kasiak ş.a.m.d. Oamenii care formează acest procent sunt şi buni, şi frumoşi şi dragi.

Buni pentru că un ciuvak care a fumat iarbă n-o să-i fută una s naghi unui ciuvak care a dughit vodeară, da un ciuvak care o dughit vodeară şi ii huiova pa liubomu o să vreie să-i fută una s naghi ciuvakului care a fumat iarbă.

Frumoși pentru că un om care a fumat iarbă n-are cum fi urît. Omul e frumos atunci când se simte frumos iar omul tras e tras prin inel.

Dragi pentru că omul tras devine invizibil iar de cel care e invizibil realino ți-i pohui.

Textu ista nu are nici o valoare. L-ai citit, te-ai vedit. ha-ha-ha-ha!

Anim'est 2011 - It really shaked it

2011-11-06T18:25:00.005+02:00

Munca l-a făcut pe om, şi tot munca îl face pe om să nu ajungă uneori la evenimentele dorite. Astăzi s-a terminat la Chişinău un festival care sper că va reveni şi la anul, e vorba de prima ediţie Anim'est la Chişinău. Chiar dacă nu am reuşit să prind toate proiecţiile din cadrul Anim'est 2011, susţin cu mâna pe inimă că am prins unele care mi-au răscolit lumea interioară mai ceva decît un coniacioc cu cafea. Următoarea bombă animată care mi-a buhnit capul după Crulic a căzut vineri pe la orele 18.00, şi s-a intitulat Persepolis - o istorie monocromatică a Iranului anilor 1980 cu o linie de subiect cât se poate de îndrăzneaţă. Jos căciula!

Deja sâmbăta am prins Best of Anim'est 2011, selecţia care mi-a dăruit omagiul genial adus de un român (Sebastian Cosor) pictorului Edvard Munch (The Scream), homosexualitatea pelicanilor mazochişti (Flamingo Pride), o nouă descoperire în materie de muzică indie (Ramona Falls) şi bineînţeles psihedelia digitală a filmului german External World (ultimul risca să scoată nişte mame cu copii din sală dar până la urmă totul a fost bine iar publicul a relizat că pula şi căcatul pot fi şi metafore simboliste nu doar obscenităţi).

După best off-ul vzrâvnoi (ca să nu folosim kitsch-osul incendiar) a urmat o doză de film de popcorn - Despicable Me, o producţie americană extrem de costisitoare însă una folositoare pentru orice festival graţie diversificării contingentului de public.

A urmat ceea ce aşteptam cu sufletul la gură şi inima la buzunar - Creepy Animation Night. De la partea live pot să spun că m-am aşteptat la mai multe - adică dozele de muzică ambient, noise IDM au fost binevenite, însă vizualizarea de pe ecran era una cam statică, mă aşteptam la un video-art mai dinamic. În fine amicul Sandu Tarlev a rămas atât de impresionat de cele văzute şi auzite încît a pornit şi camera video. Vidosul e iaka AIŞI!

Acum despre programul Creepy Animation - asta o fost cel mai zaibisi. Seturile de filmuleţe erau pe cât de diverse pe atât de bizare, unele până la absurd chiar. Am remarcat Perpetuum Mobile (un elogiu adus unui Faust mecanic de vre-un fan al lui Shinya Tsukamoto ), Save The Rhinoceros - pornomanifestul împotriva omorârii rinocerilor, un film despre fericirea unor gâze de pe un cadavru spânzurat denumirea căruia a dispărut undeva, o peliculă sângeroasă despre fanatismul sectanţilor maniaci şi multe multe alte porţii de mâncăruri alese. Bineînţeles că foarte puţine din astea se găsesc online, careva totuşi sunt şi mai jos aveţi o mostră sănătoasă de creepy animation.

Şi chiar dacă o parte a publicului se aştepta la un pic altfel de creepy, unul mai hollywoodian, doza de umor negru, avangardism vizual şi obscenitate grafică a reuşit să străpungă cerebelul social moldovenesc. Uite aşa fraţilor, publicul a început să consume arta adevărată, câte oleacă, da mai sigur deja. E mai greu de digerat la început, însă aduce beneficii extraordinare organismului mai pe urmă. Aşa că: mai vrem filme pentru creieri!

P.S.

În una din postările anterioare doza nelimitată de subiectivizm m-a făcut să compar ţinuta unei domnişoare de la Ministerul Culturii cu ţinuta unei curve. Autorul s-a autosesizat şi şi-a dat seama că a procedat неправильно. Colectivul de creaţie a blogului dat îşi cere scuze de la domişoara în cauză şi de la organizatorii festivalului Anim'est în caz că le-a creat incomodităţi. Sperăm ca Ministerul Culturii să nu fie afectat de această lipsă de bun simţ a unui blogger непонятный şi să continue susţinerea iniţiativelor culturale de la noi.

Oi Blea

2011-11-04T23:37:00.003+02:00

Băgaţi-i chiroane ruginite!

Urla soldatul fript de coiful Soarelui metalic

Foamea e instinct satanic

Domnule, medicul luă pastila de pe masă

Greaţa e ce mai bună plasă pentru a prinde adevărul

În intestinull gros s-a copt un măr

Cu ce-ai lecuit limbricii? Cu îngeri.

Dă-mi Doamne uitarea!

Marea pentru Dumnezeu nu e deloc mare

Deschiderea Anim'est şi Crulic - re-animatorul animaţiei româneşti

2011-11-04T10:08:00.003+02:00

Aşe dar în sfârşit ieri seara s-a deschis şi Anim'est-u la Chişinău. Ca şi orice festival s-a deschis cu speech-uri şi cuvinte frumoase. Mi-a plăcut discursul amasadorului României la Chişinău, unul scurt, clar şi concis, absolut lipsit de patetismul specific majorităţii oratorilor noştri.
Anim'est a fost deschis cu "Crulic - Drumul spre dincolo" în regia Ancăi Damian. Filmul este bazat pe o istorie reală şi este primul film animat românesc de lung metraj din ultimii 20 de ani. Pelicula prezintă istoria deţinutului român Claudiu Crulic care fiind judecat pe nedrept a declarat greva foamei şi a murit într-o închisoare din Polonia. Calvarul birocratic a fost reprezentat de creatorii filmului cât se poate de original şi impresionant, nici n-am reuşit să număr câte tehnici de animaţie s-au folosit pentru acest film: tehnica fotografică, filmări, grafică, pictură, desen etc. etc. Un film plin de viaţă chiar dacă subiectul principal al acestuia este moartea, şi nu doar moartea fizică. Moartea spirituală în centrul mecanismului birocratic poate fi şi mai groaznică, şi mai lipsită de speranţă. Un must see pentru fiecare.
Azi ne aşteaptă 2 alte capodopere ale animaţiei mondiale: Persepolis şi Iluzionistul. Pentru cei care nu lucrează sau n-au treabă în amiaza de vineri Anim'est-ul a pregătit o doză de scurtmetraje româneşti cu începere de la orele 14.00 şi retrospectiva Anim'est 2010 cu începere de la 16.00. Biletul face doar 30 de lei pentru o proiecţie aşa că în loc de o pivă şi un pachet de ţigări mai bine urmăreşti un film de calitate. Peace

One day to Go Anim'est

2011-11-02T15:14:00.004+02:00

Aşa dar băieţi şi fete, părinţi şi copii, credincioşi şi atei, narcomani şi alcoolici... a mai rămas o zi pînă la cel mai tare eveniment cinematografic din toate care s-au întîmplat pe pămîntul ista futut în cur de ruşi. Mâine începe Anim'est-u şi începe cu filmul Crulic pe care eu încă nu l-am văzt da o să-l văd neapărat. O să urmeze câteva zile de veselie şi delectare animată ca lumea, cei care vor să ştie mai precis ce şi când va rula n-au decît să intre AIŞI. Biletele nu-s scumpe, eu înţeleg că voi vaţi deprins ca arta adevărată să vă fie dată naşaru în timp ce voi futeţi banii pe cacaturi de genul Kot v Sapogah 3D da totuşi trebuie de avut soviste şi bun gust şi de susţinut iniţiativa mai mult decît frumoasă. Ne vedem acolo şi promit să dau şi autografe: la fete pe ţîţe da la băieţi pe butîlşile de pivă.

Bleaghi

2011-10-29T13:23:00.005+03:00

Prin sânge-am obținut independența, bleaghi

Și tot prin sânge stânga Nistrului s-a dus, bleaghi

Un bleaghi a inventat moldovenismul

Și 2 milioane de bleadine l-au mâncat

Cu bleaghi pe buze merg eu la alegeri

Televizoru-mi spune: bleaghi votează și fii bleaghi

Alt bleaghi 5 ani mi-a dat prelegeri

Și tot la tema: bucuria de-a fi bleaghi

Eu bleaghi nu pot să scriu, da scriu că-mi place

Așa cum bleaghi cuiva îi place să mănânce la căcat

Eu crușea me bleaghi singur o s-o duc pe spate

Și de cuvântu bleaghi mă simt pe veci legat

Live DJ-ing & Video-Art în cadrul Anim'est

2011-10-27T11:10:00.004+03:00

Marea mi-a fost mirarea când unul din organizatorii Anim'estului m-au rugat să fac rost de boxe, amplificator şi un mixer. Adică ce ar avea astea cu desenele animate? Însă au, şi chiar foarte multe! Aşa dar sâmbătă, 5 noiembrie, începând cu orele 23.00 avem partea de gâdilituri extreme ale nervilor - Creepy Animation Night va prezenta cele mai bizare, excentrice şi groteşti producţii din filmul animat contemporan. Scurtmetrajele vor fi însoţie de un live act audiovizual ai cărui protagonişti vor fi artistul vizual Andrei Fantana şi muzicienii Res Es şi Minus. Dacă nu te caci pe tine de frică, vino la Creepy Animation Night. Dare if you're not scared cum s-ar zice!

Eu nu-s blogger, da îs. Hai la Anim'est!

2011-10-24T14:16:00.003+03:00

Articolul dat putea să se intituleze "Vino la Anim'est până nu ţi-am futut una", însă nu a fost să fie (aşa a vrut muşchiul meu). Chiar dacă Uniunea Cineaştilor de la noi nu face practic nici o pulă pentru resuscitarea cinematografiei naţionale, se mai găsesc şi oameni care încearcă să facă ceva aici. Numele acestui om este Dumitru Marian, iar datorită lui şi echipei cu care lucrează Chişinăul va avea parte în premieră de 4 zile de desene animate de calitate superioară. Aşa dar, din 3 în 6 noiembrie vii în incinta Odeon pentru a urmări cele mai tari producţii animate din ultimul timp. Pe acest tort vor fi multe cireşe: celebrul Iluzionist, noaptea horror-ului animat şi bineînţeles retrospectiva lui Ion Popescu Gopo, animatorul român cu opera căruia trebuie neapărat să faci cunoştinţă. Eu v-am pupat pe buze dacă ne vedem acolo, şi dacă nu vă văd, să mă pupaţi în cur. Eu anim'esc, tu anim'eşti, el anim'este!
P.S. - ca să nu te simţi ca oaia din imagine vino la fest;)

FUT

2011-08-12T00:46:00.003+03:00

Fuck sex cu tricolorul
De 20 de ani bat covorul ca să înțeleg că sunt bicolor
Multiculoarea sar putea să-ți schimbe starea
Tembelizarea ia amploare doar atunci cînd mărul moare

Mușcat de viermi
Gemi, speri, stai, naști, fuți, bați, rupi, iei
Scuipat de spermă
Speri, faci, dai, tragi, bei. 1+2 fuck pa liubasu 3

Bag barsteka bună bâzâind brutal brumă
Bălegarul bâzâie borând brusturi
Glumind gândeam găsesc gândind gluma
Gata, ganja găsește ghiocelul ghicit... ga-ga-ga

A 13-ea oară te fut în gît
Un simplu bla-bla-bla

Praga VS Chişinău

2011-08-10T14:25:00.003+03:00

Comparația capitalei cehe cu Chișinăul pare din start cel puțin absurdă. Însă sintagma "Chișinău – capitală europeană" plusată cu miturile eurointegrării nea ros întratît urechile încît este imposibil să nu încerci o comparație greșită din start. A compara Praga cu Chișinăul este precum ai compara creația lui Adrian Ursu cu Brian Eno, monumentele sovietice cu instalațiile lui Damien Hirst sau pe Vladimir Voronin cu Mahatma Gandhi. Autorul și-a permis această comparație, din prisma unei gonzo-documentări jurnalistice efectuate la locul în cauză, în Praga. Aşa dar, să începem:

Transport – sau de ce nu am văzut nici o Băhă în Praga

Pentru omul ceh în primul rând contează comoditatea şi utilitatea şi mai apoi poantele. Nu e de mirare că timp de o săptămână nu prea am observat BMW-uri, Mercedes-uri şi Jeep-uri într-o ţară destul de dezvoltată precum este Republica Cehă. E normal să le văd în schimb la fiecare pas în Moldova – cea mai săracă ţară din Europa. Domnilor europarlamentari – mai daţine un grant de câteva milioane pentru că la moment doar fiecare a doua maşină moldoveanească e BMW. Cît despre transport public, în Cehia acesta este disponibil în fiecare 15 minute ziua şi fiecare jumătate de oră noaptea, şi e clar că nu e vroba de marşrutci şi exclamaţii de genul: ostanovite gde-to zdesi pajalusta. Pasagerul poate să achite călătoria printr-un sms dacă nu are abonament iar cu cât cumperi mai multe bilete cu atât vor fi mai ieftine. Biletele cumpărate din Chişinău spre Praga ne-au costat cca 160 de euro dus întors, cu toate comodităţile incluse – seriale tembelizante genul Bratanî 2, muzică de închisoare după care îţi venea să te apuci de furat imediat ce ieşi din autobuz şi pişaturi prin poalele Carpaţilor. Staţiile normale de autobuz erau cu succes trecute cu vederea de şofer – ca nu kumva să-i găsească poliţia cele zece blocuri de Winston şi sticlele de plastic cu jinel autohton la litru.

Floră şi faună sau cum se împacă muflonii de munte cu oraşul

Se spune că Chişinăul este un oraş foarte verde. Poate şi este dar în scurt timp această verdeaţă va fi colorată de multitudinea de sacoşe şi pungi din plastic (citeşte culioace), lacurile vor fi arhipline de sticle goale şi resturi de mâncare iar fauna (şi aşa muribundă) va dispărea cu totul. Mă întreb dacă va fi posibil să mai vedem vreo veveriţă prin parcurile Chişinăului peste cîţiva ani. Praga e plină de floră şi faună, iar fiecare lac (cât de mic n-ar fi conţine o mulţime de peşti, răţuşte şi alte vietăţi). Şi dacă mintea moldoveanului preferă o novostroikă în loc de un mini-parc atunci mintea cehului prefără să creeze condiţii cât mai comode pentru orice colţişor de natură apărut instantaneu undeva în oraş. Cehul mai degrabă dărâmă o clădire pentru a face loc câtorva arbuşti apăruţi peste noapte. Mare mia fost mirarea să aud că chiar în Praga, pe teritoriul unui spital vieţuiesc câţiva mufloni de munte. Fişka este că traseul de migraţie a muflonilor trecea prin pădurile din apropierea oraşului iar atunci când oraşul sa extins muflonii sau rătăcit şi au decis să rămână în capitala cehă. Vă daţi seama că în Chişinău aceşti mufloni aveau să fie priviţi doar ca un şaşlîc, mititel, saltison etc. Şi totuşi avem faună în Chişinău, e vorba de bâşi care se înmulţesc pe zi ce trece şi degrabă riscă să dărâme toate clădirile istorice din oraş cu coarnele lor.

Poliţie VS Musari

Iaca sincer nişi cum nu-mi venea să-i zic unui poliţist ceh musar. Cum să-i zice musar unui flăcău vânjos, care discută cu tine întro engleză perfectă, te ajută să găseşti staţia de metro şi a abia după asta îţi spune să arunci jointul - nu pentru că e interzis, pur şi simplu nu e frumos să fumezi iarbă în locuri publice. În acelaşi timp îmi dau seama că poliţiştii noştri numa musari pot fi numiţi - paţanaşi care nu ştiu nici măcar cum îl cheamă şefu de secţie, pe care forma stă exact precum culioacele de la numărul 1 în copacii din centrul capitalei şi care nu prea poate lega 2 cuvinte în limba de stat (limba de stat în pulă apropo).

... Eu îmi dau seama că m-am zaibit să compar Ceasul Astronomic cu Complexul memorial Eternitate şi pula cu samatâcul. Mă duc să mă ascund undeva în speranţa să-mi curgă spirala şi să-mi petrec liniştit zilele pe la vreun spital de nebuni.

P.S. - nişte fotci ca să vă şie şiudă: http://www.facebook.com/media/set/?set=a.2212763239353.287127.1255697000&type=1

KONEŢ

2011-08-03T05:12:00.003+03:00

Vine sfârşitul

Frumosul meu prieten

Prinde sfărşitul

Unicul meu prieten

Sfârşitul

Sfârşitul planurilor elaborate

Sfârşitul ruinelor care mai ieri păreau cetate

Sfărşitul siguranţei, a spontanului plăcut

Nu sper să mai privesc în ochii tăi - totu-i trecut

Ai putea să-ţi imaginezi eternitatea?

Fără graniţe, paşapoarte, doar libertate

Disperaţi în căutarea unei mâni străine

Pe meleaguri vecine

L-am pierdut pe Roma în sălbătăciunea durerii

Atunci când toţi copiii gustau schizofrenia

Schizofrenia

Plouă cald, văratic, cu copii

Marginea oraşului respiră periculos

Nu-ţi face griji atunci când te târîi pe drumul Regelui

Scene absurde, sălbatice, naturale în măruntaiele minei de aur

Violează şoseaua spre vest, spre vest iubito

Călare pe marele şarpe, pe şarpe

Spre râul antic curg lacrimi iubito

Călare pe şarpele lung de 7 ani

Călare pe şarpele senil, cu pielea îngheţată

Vestul este cel mai bun

Vestul este cel mai pizdos

Relaxează-te şi vei primi un os

Invocarea autobuzului azuriu

Chemarea autobuzului albastru

Prin Stix te poţi primbla doar cu trei lei dacă-l cunoşti pe el, şofer-sihastru

Înaintea primei raze apare el - ucigaşul

Are încălţările grele, privire aspră

Împrumută masca lui Edip şi ochii lui Homer

Porneşte pe coridorul dispensarului

Devorează camera unde locuia sora lui

Devorează camera unde locuia fratele lui

Devorează coridorul dispensarului

Faţă în faţă cu camera conceperii

O scurtă privire în ovarele degerate

Mamă?

Da fiule!

Aş vrea să te fut brutal...

Tată?

Aş vrea să te omor, adumi cuţitul

Iubito, sunt unica ta şansă

Altar extatic în spate de autobuz

Fut piatra albastră - în autobuzul albastru

Omoară, ucide, violează, decapitează raţiunea

Omoară, ucide, omoară, ucide

Vine sfârşitul

Frumosul meu prieten

Prinde sfărşitul

Unicul meu prieten, sfârşitul

Libertatea doare precum naşterea

Oricum nu vei păşi nicicând pe cărarea mea

Cărarea unde zâmbetul şi glumele moi sunt dezmembrate

Sfârşitul nopţilor în care încercasem să murim

Sfărşitul

P.S. (pulă sulă)

Ţăranii

2011-08-02T18:25:00.004+03:00

Aşa so întâmplat că am fost nu demult pe la vaduluvodă să mai prapustesk o pivă două şi să miros adierea plăcută de benzină premium şi apă bâhlită. Peste vreo două trei pivi, în lipsa unui joint a început a mă frământa fenomenologia şi esenţa ţăranului, aşa că în perspectivă imediat am valito (citeşte făcut naveta) la ţară ca să studiez în mai de aproape fenomenul.

Dacă mai înainte cuvântul ţăran echivala cu gospodar cu spatele cît stânca şi palma cât harbuzu ap azi cuvântul ţăran echivalează cu orice în afară de asta. Uăi ţărane doar nu poartă încărcătură semantică de genul Uăi om iubitor de pământ şi de patrie?! Încărcătura semantică modernă a ţăranului sună cam aşa: Uăi pidarule, uăi bâciarî, uăi canciuga şi tot aşa. Şi mai rău e că ţăranu începe să schimbe sapa cu butâlca şi jiocu cu pizdeala. Pizdeala în general devine ceva sfânt şi imperativ la ţăranul actual. Dăle-n-pulî de cote, hai şi lom zapizdi pi Vikea lu Altâr că o porşit ieri. Şi amu urmează o axiomă (ne-am adus aminte ieri cuvântu ista): Ţăranul când be, dacă nu se pizdeşte ap vorbeşte despre pizdeală. Ştiţ cum era în filmul şele pizdos dispri cari n-am auzit pe nime să zică că nu-i place: На небе только и разговоров что о море, ap iaca: La ţară numa despre pizdeală şi bazaresc, bazariu. Nu ştiu de unde vine setea asta de pizdeală şi beţie da mi se pare că tot de acolo, de pe la răscrucea secerii şi colţul ciocanului. Da asta deam îi altă temă, va lăs cu ţăranii voştri şi ma duc că matincă am de lucru da stau şi scriu aişi huineaua asta. Pizdeală! Amuş!

Cea mai tare postare din blogosfera moldovenească

2011-07-15T03:40:00.000+03:00

MOLDOVENI - SĂ-MI SUGEŢI PULA!

Я Русский 3 - С Праздником!

2011-06-28T16:01:00.003+03:00

Ровно 71 один год назад мне подарили родину. Ровно 71 год назад СССР освободило эту тёмную, без культурную территорию от румынского ига и предоставило моим предкам возможность создать молдавскую державу здесь. Как рассказывали мои предки раньше тут было полное мракобесие: местные пещерные люди жили в примитивных зверских условиях и общались между собой на давно вымершем непонятном диалекте, нередки были случай каннибализма и копрофагии так как работать в этих краях никто не хотел а жрать требовалось всем. Мой предки нашли самое правильное применение для этого стада - выслали воевать в первых рядах против румыно-немецкого фашистского ига. Ведь правильно говорят - лучше умереть мужчиной, чем жить скотиной.. Благодаря велико отечественной войне мы забили весь местный темный скот и начали населять эту территорию светлыми умами Советского Союза. Сразу после окончания войны власти избавились от последних местных упырей заморив их голодом или выслав их в далекую Сибирь (там где и полагается обитать животным). С того момента и началось просветление моей родины, со всего союза в этот солнечный край собирались писатели, историки, скульпторы, лингвисты и инженеры что бы построить настоящую Молдову с нуля. Постройка продолжается до сих пор но я верую что в один прекрасный день мы все таки создадим велико-русскую державу Молдову. С праздником товарищи!

Text

2011-06-25T03:45:00.002+03:00

Ai privit vreodată textul în față?
Atunci când te scuipau chinezii...
alaltăieri 3 litere îmi poticniseră calea
Aș vrea un verb universal, static, absolut

3/4 e doar o glumă
3 crai apar dintrun pachet de răsărită
3 dereglări de spirit - Tată, Fiu și Duh
3 fumuri, și mă duc

Bocetul educă senilitatea
Boul a fost cândva zimbru
Băiatul de azi ar vrea să fie fată
Bătrânul, tată.

Postarea care a crăpat

2011-06-23T10:44:00.003+03:00

Indiferent de primar pacika de winston costă 11 lei. Câinii latră da caravana nu va veni niciodată, deatâta că poliția nu a avut grijă să curățe ceapa pentru dinozauropitbulii de pe pervaz. Da ție ți se scoală când te caci? Oare câte sinonime există pentru cuvântul antonim? Da cuvântu există chiar există? Textul a început să fută cuvintele în cur în timp ce literele lingeau o răstignire vlăguită. Orice omor e motivat de absența butîlșii de spicușor. Greața vine mâncînd. Alio, Tolea, mai ai amf, kalioase, ket, mdma, crack shi o biblie?

Soluțîia - pentru toți și fiecare!

2011-05-12T08:58:00.000+03:00

Branding my religion

2011-04-23T14:30:00.003+03:00

Care-i cel mai pizdos brand din lume? Che Guevara? Coca Cola? McDonalds... pula. Faceți cunoștință cu cel mai profitabil brand din istoria universului - Isus Hristos. Se vinde mai ceva ca big-mac-urile și măișile cu Che Guevara și nu conține adaosuri artificiale, himcă și alte porcării. Dacă Coca Cola îți face ficatul rugină da bigmacurile te prefac în hodeacii Jabulani atunci Isus nu aduce nici o daună organismului. Unicu risc este că încet dar sigur îți curge crâșa și are loc o reevaluare hipnotică a valorilor. În loc să-i duși ceva de mâncare băbuței vecine care leașină de foame îți cumperi 5 kili de Dufa ca să vopsești crucile răposaților. Vine paștele și nu-i frumos să paști cu crucea nevopsită - te râd creștinii. Da baba oricum are să moară, și atunci promitem să vopsim crucea în fiecare an, înainte de blajini, blea... cînd oare o să învie conștiința?

Moldoveni, hai să borîm!

2011-04-12T12:36:00.000+03:00

Narcomanul

2011-03-18T10:54:00.003+02:00

Mi-am injectat o doză de Bulgakov, letală

Un fum de Kafka va scăpa plămânul de fatal

Prizez 5 drumuleţe grase marca Murakami

50 de grame de Nabokov sunt urmate de paharul cu Palahniuk

Pastile Welsh sau mărci Sorokin - toate-mi sunt pe plac

Am fiert mai ieri un vint de Kerouak

Sunt dependent complet, adrenochromul Thompson ia amploare

Pun limba pe Umberto Eco - neuronul moare

Un anti-depresant din Sartre ar fi benefic

O supradoză de Pelevin m-a făcut să văd mirific

Mai iau un fum de Buroughs, urmat de o soluţie de Kant

3 picături de Miller în seringă, prin vene Goga diluat

Bacovia pulsează în plămân, amestecat cu praf de Apuleius

Să nu mai iau Socrate jur, doar poate Goethe Luciferus

Nu pot să văd fără substanţa de Vian

Am vena spartă de Tolstoi şi praful dostoevschian

Mai vreau un mililitru de Marques, un gram de Proust, un gram

Dedublare

2011-03-16T20:56:00.002+02:00

Anti-comunism, anti-biserică, anti-pedofilie - pro-libertate, pro-respect, pro-pornografie. Anti-pidari, anti-război, anti-politică - pro-marijuana, pro-dezmăţ, pro-semiotică. Anti-prostie, anti-imperiu, anti-voronin - pro-viteapelevin, pro-protest, pro-esenin. Anti-lenin, anti-gulag, anti-holocaust - pro-adevăr, pro-pasiune, pro-biletedeavionlowcost. Anti-colhoz, anti-viol, anti-violenţăfizică - pro-sexoral, pro-obscen, pro-metafizică. Anti-manele, anti-dom2, anti-lenuţaburghilă - pro-kitano, pro-triphop, pro-пошелтынахуйхуила!

O noapte pe pămînt

2011-02-27T01:41:00.003+02:00

Ora 03.00, aeroportul internaţional Chişinău. Nava rutei Moscova-Chişinău abia a aterizat dar Oleg deja îşi face loc printre umerii transpiraţi de gastarbeiteri.

- Taxi, ţipă Oleg ieşind cu două ciumadane.

- Aişi şefu, îi răspunde Boris lăsînd urme grele de cauciuc pe asflat.

- Мне до Ботаники...

- Nişi o problemă, 300 de lei...

- А в рублях можно?

- 1000!

- Едем!

Loganu porneşte brusc, în câteva secunde supercaru iese scârţâind pe trasă.

- Я в шоке! Exclamă Oleg.

- Da tu di undi eşti băiete?

- Он что со мной разговаривает? Ну нахуй!!! Oleg scoate agitat o pereche de căşti şi le bagă în urechi. Deodată simte că maşina îl face să se zapizdească cu ebletu în fereastra asudată.

- Pizda măsii de canciugă! ţipă şoferul manevrînd prin faţa unui Opel.

- Че за хуйня? întreabă Oleg ca imediat să-şi bage căştile înapoi.

- Huinea... iaka eu aseară am avut un jis, şi ştiam că jisu ista nosaducă la nică bun. Pentru că jisele bune aduc la rău şi cele rele la bun. Ing-Iang şi fsia huinea! Ap iaka şi vis am avut...

... Spre începutul anului 2169 Federaţia Moldovei Expansioniste ajunse să fi cel mai mare conglomerat statal din lume. Totul începu în 2069 cînd moldovenii ocupaseră spontan Ucraina, România şi Rusia. Bliţkriegul fu întratît de neviebenîîi încît poeţii post-anarhişti din Chişinău citeau poezii sataniste pe hoitul lui Ilici. Imperiul impuse din start nişte reguli: 1 se bea jin 2 se consumă narcotice 3 se fute tot ce mişcă. Orgia cuprinse milioane de minţi în câteva luni. Preşedintele SUA nu mai ieşea din buncher de vreo 3 ani, moldo-anarhiştii deveniseră spaima globului. Din toate colţurile lumii veneau milioane de cereri pentru cetăţenia moldovenească iar conducerea Imperiului reşî să atace America de Sud s vozduha...

- Iaka aşa o huinea blea am jisat, ap şi asta-i rău? Bratela, tu dormi, noi am ajuns! Şoferu opri

- Слушай а у меня денег вообще нет, кошелек что-то пропал...

- Huinea! Poate nio suji?

- Чего?А!?! ОООООООООО......Ш.......

Şoferu trase şirinca şi aprindea o ţigară. În scara blocului zbârnîi o sonerie. - Мама привет...

Iadu-i după colţ

2011-02-17T02:07:00.003+02:00

Iadu-i după colţ

Acolo orbul moare

În odioasa încercare de-al simţi pe Kafka

Iadu-i după colţ

Acolo soarele

Nu iartă ochiul asuprit de libertate

Iadu-i după colţ

Acolo limba gâdilă

Pelin acrit pe brusturele vremii

Iadu-i după colţ

Acolo viermii

Iadu-i după colţ

Bob Marley

La un joint cu Morrison împroaşcă o baladă

Iadu-i după colţ

Şase călugări dorm

Cinci stau în duş, se fut în cur, grămadă.

La mulţi ani Bob!

2011-02-06T13:39:00.003+02:00

Astăzi Bob Marley ar fi împlinit 66 de ani. E frustrant că diferite cîrpe de oameni trăiesc cîte 80 de ani iar cei buni, cei care au un mesaj de spus şi o misiune de îndeplinit pleacă în floarea vîrstei. Mesajul lui Bob totuşi nu va muri niciodată. Am înţeles că ieri sa sărbătorit şi la Chişinău ziua lui Bob, nu cu iarbă şi veselie, ci cu alcool şi borală. Păcat că butîlca a înlocuit joint-ul, nu pentru că e mai sănătoasă ci pentru că aduce bani, căruţe cu bani cu care huioznaet ce să faci în lumea asta. Mai gândiţivă şi la suflete, dacă le aveţi... dacă nu, staţi în butîlcă.

Sunt român şi?

2011-02-04T16:54:00.004+02:00

Da, avem acelaşi sînge, aceeaşi istorie, aceleaşi rădăcini de viţă-de-vie. Da, vorbim aceeaşi limbă: chiar dacă aici e limba moldo-rusificată şi peste Prut cea manelisto-americanizată. Da, a fost mai nemiloasă soarta cu noi: am fost rupţi din patria mamă şi daţi pe mînă brigadirilor intelectuali care au venit să ne înveţe slovă. Da, am obţinut independenţa împreună. Am gustat împreună din nectarul democraţiei şi am început să ne îmbătăm - licoarea avea acelaşi gust acru-socialist.

Şi totuşi, spre ce tind toate elementele unioniste de la noi, de la liberali la flăcăii pătraţi cu tricorui BPR? Ce vă place acum în România: maneliştii care au înlocuit lăutarii? Piţipoancele plastice care au înlocuit adevăratele artiste? Media-mîncătorii de căcat care au înlocuit iluştrii publicişti români?

Nu-mi place România contemporană, mi-e greaţă de ea. Şi mai rău e că nu-ţi mai place nici ţie de tine Românie: şi nu dai vina pe tine ci pe ţigani, pe Băsescu, pe foştii securişti, pe Gigi Becali. Toţi sunt vinovaţi în afară de tine - tu eşti intelectual, metrosexual, blogger, web-designer etc. Vina nu e a ta, vina aparţine ţiganilor care ţi-au furat până şi dragostea de patrie. Tot ţiganii ţi-au împuţit frumosul Bucureşti cu aer de jeg. Ţiganii te-au tembelizat cu valul de talk-show-uri şi breaking-newz-uri. Ţiganii au ajuns înaintea ta în Europa, şi iarăşi te-au futut. Tot mai mulţi moldoveni preferă să fie moldoveni ci nu români în Europa. Tot mai mulţi români vor soţii basarabence: pentru că sunt cumsecade, pentru că nu fumează, pentru că nu vorbesc despre menstră şi crucea lu măta. Deşteaptă-te române. Ne deşteptăm şi noi aici din somnul letargic, lent, agale, din somnul cel de moarte...

Я русский 2

2011-02-01T12:23:00.004+02:00

Я ненавижу румын но я подал на румынское гражданство - с русским паспортом не сильно погуляешь то. Я хожу в Патрию потому что там показывают все мои любимые фильмы на русском, заметьте: не с субтитрами, как это делают в той же ёбанной Румыний а посредством дубляжа - истинное наслаждение. Я знаю точно что советская армия освободила когда-то эту страну от румынского ига организовав 700.000 путевок в солнечные сибирские края. Я люблю ночные клубы потому что там даже румыны говорят на русском. Мне 42, я еще не выучил молдавский язык и своим детям не советую потому что верю что когда то вся моя молдавская родина будет понимать и разговаривать на великом русском языке. Я против наркотиков но иногда я бухаю потому что это наша истинная традиция и ее надо беречь. Я очень надеюсь что когда-то в светлом будущем мы станем частью великой Русской Империи.

Lars von Trier 1987 Epidemic

2011-01-31T00:05:00.003+02:00

Europa este bolnavă. Partea a doua a E-trilogiei a pus începutul stilului documentarist dezvoltat pe parcurs de von Trier pînă la absurd. Epidemic spre deosebire de The Element of Crime vine în nuanţe alb-negru cu ştampila roşie în colţul ecranului... cu o cameră scăpată din lesă care te face să simţi fiecare emoţie a personajelor. E vorba despre un film în film: eroii principali (Lars von Trieri şi Niels Vorsel - scenariştii filmului) trebuie să prezinte un scenariu intitulat "Poliţistul şi curva". Discheta cu scenariul este goală aşa că personajele sunt nevoite să rescrie totul, doar că, story-line-ul se schimbă total şi în loc de poliţişti şi curve autorii decid să facă un film despre o epidemie de ciumă. Europa este bolnavă. Pe parcurs ciuma se revarsă subtil din scenariu molipsind eroii peliculei. Tema hipnozei revine, de astă dată cu mult mai deranjant decît în The Element of Crime. Toată gama asta de emoţii este împodobită pe alocuri cu muzica lui Wagner. Nu m-am putut desprinde de ecran timp de o oră şi ceva. Doar emoţii... doar limbaj cinematografic inedit. Nu încerca să înţelegi un film de von Trier, încearcă să-l simţi.

Я русский!

2011-01-30T14:19:00.003+02:00

В глубине души я патриот, свободомыслящий румын охваченный утопическими мыслями о воссоединении моей исторической родины. Я тот кого ты ненавидишь. Я разговариваю лучше на языке который ты считаешь своим родным, я нервирую тебя на форумах твоим же прекрасным языком который ты привык обогащать посредством резидентов Камеди Клуб. Я слушаю Чайковского и Стук Бамбука в 11 часов в то время как ты скачиваешь новый сингл Жанны Фриске. Я пересматриваю Тарковского в то время как ты пересматриваешь в сотый раз Бригаду или Счастливы Вместе. Я перечитываю Булгакова в то время как ты читаешь свои сообщения в одноклассниках. Я мыслю на русском (хотя это не мой родной язык) в то время как ты не можешь связать двух слов на румынском. Меня уважают румыны и русские потому что я никому не навязываю свое мнение. Тебя не уважают румыны (молдаване для тебя) потому что здесь тебе не место - тебя не уважают русские потому что там ты только "понаехали". У тебя даже родины нет! Я вполне уверен что я на все сто более русский чем ты. Ты просто остаток умершей империи, дерево без корней которое скоро высохнет если его не увлажнять периодически идеологической мочой.

Меня похоронят в моей родной почве - тебя похоронят в земле которую ты ненавидишь. Я обещаю нарисовать румынский флаг на твоей могиле.

Lars von Trier 1984 The Element of Crime

2011-01-29T12:06:00.004+02:00

Debutul lui Lars von Trier şi prima parte din trilogia dedicată Europei. Un trip deranjant pe alocuri, în tonalităţi noir, o distopie hipnotică cu referinţă (naezduri) la filmele lui Andruşa Tarkovsky şi Serioja Eisenstein. Practic toată acţiunea se petrecea în căpăţâna eroului principal (detectivul Fisher) în timpul unei ore de hipnoză. Totul e umed, totul arde, un car cu mere cade în apă împreună cu calul ca mai apoi să urmărească personajul până la sfârşit. Fisher îşi reaminteşte întîmplările de cîţiva ani în urmă, cînd se afla neponeatno unde în Europa şi investiga crimele unui ucigaş în serie care scotea maţele din minore. Investiga nu aşa cum fac musarii noştri, la un pahar de jin, da după metoda elementului crimei, metodă dezvoltată de şeful lui - Osbourne, tot un dalbaiob jumate care pînă la urmă se spânzură. Metoda constă în identificarea totală cu criminalul, de la haine şi traseu până la durerile de cap pe care le avea acesta. Până la urmă Fisher gâtuie o fetişcană - aşa-i cînd începi să te bagi în pielea maniacilor. Aluziile la metodele de actorie folosite de von Trier vin cu duiumul, la un moment dat nu mai înţelegi cine e criminalul: Harry Grey, Fisher ori Lars von Trier blea? În orice caz debutul a luat boul de coarne din start primind Marele Premiu Tehnic la Festivalul din Cannes 1984. Şi dacă cineva te întreabă în timpul orelor de actorie de ce te chinui atâta? Răspunzi: pentru că vreau plăcere! Continuăm degrabă cu partea a doua din trilogia Europei. Şi nu uitaţi: elementul crimei nu e în societate, ci în natura omului. Ascundeţi cuţitele din casă.

Săptămâna lui Lars von Trier

2011-01-24T16:35:00.003+02:00

Vouă vă plac filmele? Am în vedere filmele nu căcaturile. Voi ați putea compara setea de un film cu foamea sau sevrajul? Eu da. Și tot consumînd kilo-tone de kino-uri m-am gândit să împart impresiile și cu voi. Așe dar un nou segment al acestui blog care nu-i blog dedicat kino-urilor adevărate. Săptămâna aceasta vă propun o retrospectivă a danezului Lars von Trier, unu din copiii debili ai cinematografului. Să începem cu câteva date biografice și continuăm cu mici review-uri despre fiecare kino a maestrului în parte.

Lars von Trier

Născut la 30 aprilie 1956 în Copenhaga, Danemarca. În 1983 a absolvit Școala Daneză de Film iar în următorul an a luat Technical Grand Prize la festivalul de film din Cannes pentru Element of Crime. În 1995 von Trier împreună cu prietenul său Thomas Vinterberg lansează manifestul Dogma 95, manifest care susținea că filmul nu mai poate exista în forma lui actuală și e nevoie de schimbări radicale. Iată și punctele manifestului Dogma 95:

1 Filmările se fac în locații anumite. Este interzisă instalarea decorului și a luminilor în locație. Dacă e nevoie de un anumit decor pentru scenă se caută locația care conține acest decor.

2 Sunetul nu trebuie produs aparte de imagine, și invers. Muzica nu poate fi folosită decît în cazul în care apare întîmplător în scenă, în timpul filmărilor.

3 Trebuie să se folosească doar camera de mână. Orice mișcare sau orice cadru trebuie să fie filmat de mână. Filmul nu are loc acolo unde se află camera, camera filmează acolo unde are loc acțiunea.

4 Filmul trebuie să fie color. Luminile speciale sunt interzise. Dacă e insuficientă lumină episodul se taie sau se instalează o lanternă la cameră.

5 Efectele optice și filtrele sunt interzise.

6 Filmul nu trebuie să conțină acțiune superficială (fără omoruri și arme).

7 Alienarea geografică și temporară este interzisă (filmul are loc acum și aici).

8 Filmele de gen nu sunt acceptate.

9 Formatul filmului trebuie să fie Academy 35 mm.

10 Regizorul nu trebuie menționat în film.

Lars von Trier preferă să fimeze personal, atît pe peliculă cît și cameră digitală. Este cunoscut pentru faptul că filmează actorii chiar și în pauzele dintre episoade nepermițîndule să iasă din rol - așa numita interpretare metodică cunoscută printre moldoveni ca metod Stanislavskogo. Lars von Trier suferă de fobia zborului și se deplasează doar cu transportul la sol (din această cauză propustește numeroase festivaluri de film). Suferă și de depresie ceea ce se vede cu ochiul liber în Antichrist. Mai multe despre filmele lui Lars von Trier urmează să aflați săptămâna asta. Stay tuned nah și poftim și filmografia.

Tovarăşu Nimi dispri Nică

2011-01-24T11:27:00.006+02:00

De vineri seara pînă az a trecut un milion de ani. În primii 300 de mii Iepurii o dansat, o băut, o mîncat (şi trebu şi şi nu), o făcut stenka na stenku i tak dalee. Unu din iepuri şia vzarvit mozgu foarte tare şi so dus să oblojască rănile cu filme, mai bine zis blockbastere, sau govnofilme, sau cetăţeanu nimi dispri nică... ca mozgu să se atcliucească polnostiu. După prosmotr, nu în perspectivă imediată da imeea v vidu, iepurele a decis să ronţăie cîte ceva despre filme şi ne-filme, adică să scrie, cu sînjili di sub unghiua labelor din faţă.

Mr. Nobody - Tovarăşu nime

Pe Jared Leto nu-l salvează faptul că a jucat în Requiem по мечте şi are familia letneaia. Mr. Nobody îi la fel de neponeatnîi ca şi 30 seconds to Mars, aşa zisa trupă în care goloseşte krasavcegu. Mai pe scurt un film despre un nime care nu înţeleji nică, mi se pare că nişi Jared na înţeles dispri şii kinou ista.

Skyline - Linia de Schi

Nişte extratereştri schiază linii albastre cu luminiţe din cosmos. Lumina albastră e foarte surovaia. Tăţ mor, chiar dacă tipa este o nadejde pe final.

Enter the Void - Întrarea în VID

Nu ştiu cum nu nii îndămînă sî scriu aişi despre kino-u ista. altă datĂ.

RED - Krasnîi

Boeviku cu Bruce Willis, Morgan Freeman şi John Malkovic ave să fie uitat dacă nu era finalu. URA! Americoşii ştiu măcar că-n Moldova îi iadernaia voina.

La moartea lui David Lynch

2011-01-20T10:21:00.003+02:00

Cînd Lora Palmer vru să-mi taie țeasta

Iar scarabeul se căcă altar

Nectarul căpătă nuanțe de albastru

Iar sîngele negreață de stejar

Să nu visezi doar somn

În rest - vibrează

Acolo-n colțul aburit de cărămidă

Distrează mațul doar cu lama

Taie - în 69 de bucăți omida

Noapte

2010-12-29T02:53:00.002+02:00

Trăiesc în părul tău - cînd dormi în lumea ta

Şi dac-aş fi păduche

Nu cred că te-aş muşca

Te-aş mirosi

Avar

Din sfîrcuri pînă-n matcă

O răsuflare-aş prinde

Aprinsă, mută, aptă

De-a lumina în jurul meu

Aruncă cheia

În uşa ta de astăzi voi intra doar eu

Din uşa ta de mâine mă vor scoate

Beat, de acel delir crezut în grabă Dumnezeu

Credinţa mea dansează lent în pielea ta de lapte

Şi nu e nimeni

Să-mi spună că iubesc în ochii tăi doar ceea ce sunt eu

Tu eşti

În mine

Nu mai are rost să naşti

Alte palate

Prin vene

În pielea roasă de veninul căutării

Voi curge tot prin tine

Secat

Atunci cînd o să scuipi tot cea rămas din mine

Voi şti c-am fost scuipat

De lacrima

Care-n final, dorea să facă bine

hulub

2010-12-26T02:10:00.001+02:00

Orice hulub

e coaie

Oaia

Taie pizda-n două

9 ani să crapi numai halva şi ouă

БЕРЕГИСЬ, СУКА! Наступает Демократия!

2010-12-21T20:23:00.003+02:00

Bielorusia s-a ales cu pedorgu de Lucaşenco încă pentru 4 ani, noi ieri seara ne-am ales cu Generation Jeans în cadrul Teatrului Spălătorie. Ce să spun: lectură super-faină citită de Viorel Pahomi aşa cum nu mă aşteptam. Acum sincer, moldoveanul acesta dă foră oricărui rusaban de la noi - intonează corect şi puternic, şi chiar dacă mai scapă cîte o eroare are o voce care te trece imediat în altă dimensiune - dimensiunea teatrului. Pravilino, cei care nu şi-au dat seama să ştie - ieri au avut parte de un performance teatral ci nu de o lectură acompaniată de imagini pe proiector. Textul e semnat de disidentul bielorus Nikolai Khalezin - fără a arunca cu ditirambi spun că nici n-am observat cum a trecut o oră jumate. Timpul a dispărut, timpul sa ascuns după gulerul alb imaculat al lui Alexandr Grigorievici iar noi am rămas undeva în afara lui - acolo unde toată lumea poartă blugi, ascultă muzică şi nu a auzit niciodată de politică. S-a terminat totul cu un fotoshooting de mai mare dragul. Mersi mult fraţi moldoveni - noi totuşi ne mişcăm înainte.

P.S. - acompaniment grafic super-fain prezentat de Andrei Dorofei, Andruşa - noi mai vrem aşa ceva=)

P.P.S - Generaţia Jeans transmite un "соси хуй" din toată inima pentru PCRM

Outrage sau să nu te fută ce face Yakuza

2010-12-19T13:09:00.003+02:00

În sfîrşit a apărut şi Takeshi în reţea. Fişca-i că bredurile de doi bani apar tot timpul înaintea premierei, da filmele ca lumea trebuiesc aşteptate - la fel cum aştepţi uneori barîga cîte 4 ore şi el nu mai vine. Nevajno tăt asta. Aşe dar Outrage reprezintă revenirea lui Kitano la yakuza action: se cam zaibise lumea de experimente de genu Achilles and the Tortoise sau Glory to the Filmmaker! deşi eu le-am zaţenit şi pe astea. Outrage e clasicul Kitano: cîteva minute de delectare cinematografică sunt brutal întrerupte de o riglă înfiptă în ureche sau un sfredel pe cerul gurii, adică după fiecare 10 minute de comedie tre să vină şi oleac de horror pentru pofta de mîncare. La japonezi horror-ul şi comedia sunt strîns legate una de alta în poziţia 69. Caroce - nu glumiţi cu yakuza, şi dacă glumiţi nu buraviţi fiindcă ei tot în glumă o să vă pună să vă tăiaţi degetul cu cuţitu pentru hîrtie. Şi dacă nu reuşiţi - tot cu cuţitul pentru hîrtie o să vă lase un avtograf de mai mare dragul pe ibală.

Sărbătoare Naţiune!

2010-12-18T14:28:00.002+02:00

A venit şi ziua asta - 15 emisiuni, 25 de reportaje şi 130 de invitaţi puternici îs pozadi. Adică ei mai sunt, şi vor fi în eter, da în capu meu deam nu-s. Nişi Marinică nu mai e. Moare cîte oleac aşe că rîndurile date pot fi intitulate cu succes "la moartea lui Marinică". Mai e de săpat în această naţiune, însă în total altă formă. Revenirea în altă formă naşte noi eroi. Şi bred. Mai pe scurt: Moldova - ai sărbătoare! Moldova - ai sinică!

P.S.

Şini şi faşi di anunou?

Победила "Дружба"

2010-12-14T18:19:00.002+02:00

O benzopilă Drujba, ajunse în pădure

Ca orice benzopilă – dorea arţari şi mure

Păşind întro poiană, cu lanţu-i de titan

Zări toată pădurea – futîndu-se în van

Ariciu cu cur roşu – stătea sub capra neagră

Sub un copac stă ursul – gătindu-şi ştormeleagu

Şi vulpea face-o muie, cu lupul pe la spate

Un şarpe fute-un papagal, citindu-i din Socrate

La astfel de cartină – Drujba scuipă rugină

Şii dă cu zor şi silă – în futaiu debilic

Cum zboară prin pădure, urechi, buricuri, pizde

E sînge şi felaţie cînd benzopila bîzîie

Şi uite, curăţată-i iarba de păcate

Şi zice benzopila: Eu tai – da pe dreptate.

Sub.Carpaaaaaaaaaaaaaţi!

2010-12-12T13:44:00.008+02:00

După 5 zile de invitaţi puternici, momente puternice, hi-hi-hiiiiiiiiii-hiiiiiiiiii-hiiiiiiiiii şi "sunt Tudor Tătaru" a venit şi sîmbăta. Odată cu sîmbăta toate astea au plecat pe apa sîmbetei şi a venitSubcarpaţi. Cel mai băţ sunet la un concert hip-hop din Moldova, zicea Radu gluşind a 6-ea pivă şi venind cu propunerea retorică de un pidiseat... vreo 7 flăcăi, printre care şi un drug de-a meu îi dădeau de zor cu "basarabia pămînt românesc" (în cazu vostru pămînt nemţesc băieţi) - conflictu între noi ne udalsia pînă la urmă rămînînd fiecare pe poziţiile lui şi ascultînd drujna un Kazimir...Olesea o fost amabilă şi m-o învăţat să desenez futbolci, futbolca se spală acum, a transpirat si ea... concertu o fost bun: cu sunet cum trebu, lume cum trebu (cu mici excepţii), pivă cum trebu şi druji cum trebu... pozele sunt semnate solemn de fratimeu (în obrabotka mea scromnaia de opohmel).

Oi Blea

2010-12-08T00:40:00.002+02:00

Înduioşat

De circul din afară - luntrea

Pune punte între lacrimă şi lume

Glume

Ai ai borî?

Distanţă practică

Ai ceva

Salubritate

Haos?

Moldova - procentaj imens de echitate

Cătuşe

Inimă

Dezmăţ

Legume

Lume - Lume... soro... Glume

Залупа

2010-12-07T19:26:00.001+02:00

Duminica măsii

2010-12-05T16:15:00.001+02:00

Încă 2 minute

2010-12-01T10:37:00.001+02:00

Împodobite frumos de designerul Eugen Balan:P

Minutul 6

2010-11-30T23:12:00.000+02:00

You are Biutiful

2010-11-25T12:02:00.002+02:00

You are so Biutiful to us!

Vocea mea în Parlament

2010-11-21T13:13:00.002+02:00

Iaka vreu să-i trimit Nahui pe toţi parlamentarii şi să-l votez pe Stati. Gabriel, eu dacă te votez şi tu intri în Parlament, tu ai să te ridici la prima şedinţă să zici următoarele? Stimaţi colegi, idite nahui! Dacă zici că zici ap şi noi zicem că te votăm. Numa să fii vocea noastră, da vocea noastră tot mai des începe să trimită nahui aşa că ai grijă ce promiţi.

După 28

2010-11-18T10:51:00.003+02:00

Ce va fi după 28? Nimic. Adică nimic nu se va schimba. Băieţii vor continua să zapivească iarba cu pivă. Fetele vor continua să cumpere fustiţe. Pensionarii vor continua să creadă în renaşterea colhozurilor. Politicienii vor continua să mănînce la căcat. Eu votez sau nu? Încă nu ştiu... provocaţi-mă!

Broasca

2010-11-13T01:41:00.002+02:00

Ce este stream.electrofrog.net? Ce este electronica? Un căcat improvizat la computer care n-are nici o treabă cu muzica? O încercare ieftină de reevaluare a valorilor? Ce este valoarea? Amintirea ta căcăcioasă despre vinilul exclusiv cu Zeppelin? Sau presimţirea mea asupra noului Aphex Twin? Ce este viciul? A 60-ea sută de grame pe care o bagi? Sau al 4-ulea fum pe care îl bag? Ce este filmul? Schwarzenegger sau Voloc? Ce este televiziunea? Starîş sau Gheorghe? Ce eşti tu?

Алексей Балабанов - Кочегар

2010-11-07T10:07:00.004+02:00

De cînd am început să Salut Naţiunea nu prea reuşesc să văd kino-uri. Şi e păcat, pentru că kino-ul mi-a plăcut, îmi place şi o să-mi placă. Ieri seara mi-am băgat piciorul în prieteni, bere, sîmbătă seara ş.a.m.d. şi m-am teleportat frumuşel în Rusia anilor 1990. M-a ajutat Lioşa Balabanov, pe care lumea "mai sănătoasă" îl cunoaşte pentru Брат 1 şi Брат 2, iar cei totalmente duşi cu pluta îl venerează pentru Груз 200. Ei bine, ultimul film semnat de Balabanov e Kocegar.

Un maior în rezervă (cu contuzie) lucrează la cocegarne şi scrie de cîţiva ani buni aceeaşi carte. Pe maior îl vizitează din cînd în cînd foştii colegi de armată, ci nu pur şi simplu aşa - po drujeski, da cu cîţiva saci de trupuri care trebuiesc arse, că de, în Rusia anilor 1990 multă lumea "rea" trebuia arsă. Pînă la urma fiica cocegarului nimereşte şi ea în categoria celor "răi" - este omagiată cu un cuţit în piept şi aduыă de acelaşi coleg la maiorul în rezervă pentru a fi arsă.... un baevik în toată puterea cuvîntului cu un soundtrack de milioane. Cum s-ar zice: where were you in '92?

Adevărul despre femei

2010-11-04T13:23:00.001+02:00

alko-random

2010-10-26T01:26:00.003+03:00

Ai scris vreo dată fiind bat tuflă. Scriu...

Tot mai multe feţe necunoscute îmi spun bună ziua, tot mai multe ebale mă întreabă ce mai fac. Faptul că fac ceva în ultima lună nu înseamnă că am trădat echipa. Echipa revine în patrie cu cîteva sute de viniluri care vor deforma timpanul autohton.

Echipa rămâne.

A apărut o altă echipă în ultimul timp, o echipă care încearcă să experimenteze cu un tupeu nemaivăzut în telespaţiul local. E echipă care înţelege că poate face mai mult. O echipă care kak ne kruti face.

A apărut Ea. Ea - este clipa în care trecutul a sărutat viitorul. Ea - este prima rază topită în dulceaţa norului. Ea nu poate respira fără El. El este doar în Ea.

Pizdeală

2010-10-21T22:47:00.002+03:00

Vai!
Cît de dulce intră pumnul, în moaca aspră de iobag
Şi cît de tare rupe somnul, cînd spargi ibala c-un ciomag

Uăi!
Nu privi aşa la mine, cu ochi viclean de anti-statalist
Vezi trei dihănii lîngă mine? - Tolian, Vovan şi Aramis

Dap!
Cum să nu-i dai po ebletu?
Cînd vezi precis că-i balabol

Şap!
Şi dacă ia curs oleacă becu?
cioban era
cioban o ia
cioban a fost.

Dan - căpitan de Plai

2010-10-16T13:27:00.002+03:00

Ap şi. Poslednie 3 dnea numa de postupku nepravilinîi făcut de Danila se vorbeşte. Tipa cum aşa? Cum şi-a permis porcu să iasă sinii în faţa a 20.000 de oameni sinie? Şi-o bătut JOC di tăt şi-i sfînt în oraşu ista; şi-o bătut JOC de lumea care-şi spărgea capurile de lightboxurile din perimetrul Bodoni - Puşchin; şi-o bătut JOC de cei care borău în parcul Ştefan cel Mare şi se kişău pe pereţii Operei; şi-0 bătut JOC de sutele de fetiţe a neamului la care vocabularul începea la pizda şi se termina la măsii; şi-o bătut JOC de Primar; şi-o bătut JOC de tăt poporu ista creştin şi sfânt; şi-0 bătut JOC di tonele de butîlşi, pachete, resturi de mîncare lăsate de bravii moldoveni pe fiecare metru pătrat a centrului.... caroce Danila îi porc, huinea că românii şi ruşii înşearcă să zică că-i a lor...

poate îl dăm pe Danila ruşilor? Nafiga nouă aşa moldovan? Numa luaţi seama! Că ştiţi voi: Alo Osama, this is Danila, i need help!

Loteria

2010-10-02T02:08:00.002+03:00

Vasile era pentru prima dată la Loterie. Chiar dacă era orb, decise să participe graţie musculaturii musculatorii.

- Trei bilete vă rog, zise Vasile aprinzând pe dibuite Prima şifonată şi boţind în mînă o cupiură de 30 de lei.

- Poftim, spuse casieriţa cu miros de uretră retardată.

Vasile înainta pipăind pereţii coridorului plin de mucegai. Brusc, se pizdani cu capu de-o uşă. Trase mîneru.

- Aşa dar, în cirmustanţă imediată şi perspectivă apropiată, bilele încă n-au ieşit din luze... auzi Vasile... după 14 luni de Loterie nici un cap încă n-a nimerit în poartă.

Curtea verde a salonului de Loterie era cenzurată de 4 pereţi din jelezo-beton. Pe gazon se aflau plantaţi 7 musori, cu tot torsul în pământ şi căpăţânile afară. În spatele căpăţânilor de musor stătea o poartă furată de la echipa de fotbal din Cosoglazeni. Vasile, nu vedea nici o pulă din toate astea.

Vasile păşi pe iarba proaspătă şi începu să dibuie realitatea cu nările, simţi între perişorii mucoşi mirosul de musor. Corpul lui Vasile se încordă, o strună s-a futut. Vasile se razgoni şi lovi aprig cu piciorul. Simţi cum obuvka i se inşipse în ceva moale şi plăcut.

- Jaaaaaaaaaaaaaaaaack, Pot. ţipă cineva, 14 miliarde de triliarde de băşini...

... Rec, auzi Vasile şi începu să ganească:

Mă numesc Vasia, locuiesc în Străşeni, datorită Loteriei am cîştigat...

Băgamiaş - mat politcorectnîi

2010-09-25T15:06:00.003+03:00

Băgamiaş pixu în călimară!
Băgamiaş stick-u în cameră!
Băgamiaş statutu pe facebook!
Băgamiaş lingura în supă!
Băgamiaş sim-u în telefon!
Băgamiaş capu în căciulă!
Băgamiaş picioru în pantof!
Băgamiaş textu pe foaie!
Băgamiaş piva în stomac!

Un pidiseat?

2010-09-23T20:39:00.004+03:00

Toamna oraşu îi plin de frunze (încă nu), de maşini şi de fete. Fetele-s diferite. Unele frumoase, unele nu prea, unele aşa că vrei s-o faci cu ea pe loc nezavisimo de te-ai afla în troleibuz sau discotecă. Caroce, idea care trece cu linie albă prin monologu ista e că sistemul actual de clasificare a frumuseţii femeilor, unu foarte popular printre paţani, este următorul:

1 Urodină

2 Narmaliok

3 Simpotnaia

4 Pizdataia

Eu nu-s de acord cu clasificarea asta, pentru că există un focus, aşa numitul "50 de grame". Şi cu cît e mai urodină fata cu atât ar trebui de mărit numărul de cinzeciuri pentru ai observa frumuseţea. Un mic exemplu texto-fotografic va clarifica în totalitate situaţia, sau o va întortochea, asta iarăşi zavisimo ot kolicestva de pidiseaturi.

6 litri de vadeară

13 cîte 50

7 cîte 50

2 cîte 50

eu nu beu.

Duminica mă...

2010-09-20T00:37:00.003+03:00

Duminica se desface cerebelul şi se reface personalitatea

Duminică - ingrat, maternitate

Duminica se numără bobocii

Verzuie sclavă prinsă-n mugure - doar porcii

Mănânca Vasia, mâine la consorţiu

Vei înfrunta bunavestirea, echinocţiul

Soţul - în roşu desenează socrul

Mortul - e mort precum absurdul

Plopul - gălbui îmi scuipă frunza pe sprânceană.

Expoezie 3

2010-09-18T19:59:00.002+03:00

Bună-i iarba lui Andrii

dacă-n trii traji la chindii

Bun îi jinu ghiurhgiuliu
Dacă ți-ai făcut săcriu

Nu mai trage, stai oleacă!

Fesul curge, fesul pleacă

Șapca arde, șapca vine

Dă-i cu paru măi vecine!

Trebu șepte pentru Tolea

Serafim, Isac și Borea

Pe Oleg îl cheamă Jora

Hai cu noi la Halahora!

Proverbul nocturn

2010-09-17T03:44:00.000+03:00

ASTA-I VIAŢA DE ARTIST - ZIUA VESEL, NOAPTEA MUT

Eu când citesc nu fut

2010-09-13T14:24:00.002+03:00

Iaka eu nu înţaleg: voi şi chiar vă faceţi mai sexy când citiţ? Adică dacă mă apropii de-o fată care citeşte apu ea tre să fie udă în momentu în care citeşte, da băiatu care citeşte îşi ascunde cu cartea stoiaku sau cum? Eu când citesc nu ni se scoală, adică depinde şi de context, dacă citesc alunelele de pe sânul unei blonde atunci da. Da iaka dacă-l citeşti pe Ryu Murakami apu staiak-galiak. Murakami are de toate: narcotişi, săx, prostituţie, revoluţie - un fel de Godard aranjat atent pe foaie: pizdos - da nu se scoală. L-am terminat pe Murakami şi am zis că poate nu mă atrag asiaţii. Nihuia, nişi la americosu Vonnegut nu se scoală, hatea mai am juma de carte, mai ştii, poate vine erecţia după un Hocus-Pocus. Pînâ atunci - orgasm mintal!

Ştefan cel Mare şi picenili

2010-09-13T12:17:00.001+03:00

Boianceg, da oricum:

Ştefan cel Mare stă călare în faţa oştenilor şi scoate un pachet de piceni.

- Oşteni! Biscuiţi!

- Biscuim Măria Ta!

Proverbul matinal

2010-09-13T06:38:00.001+03:00

Te-ai trezit? Îmi pare bine, acum trage dacă poţi!

Retrospectiva Săptămânii sau Machete не эсэмэсит

2010-09-12T15:44:00.002+03:00

Totul a început de la scurtmetrajul lui Radu Jude "Lampa cu căciulă". Scurtmetraj chiar foarte drăguţ care m-a făcut să scap o lacrimă de dor după televizorul meu lampovîi şi să intru în butâlcă. Butâlca s-a dovedit a fi atât de adâncă încât am ajuns acasă pe la 3 noaptea cu un suşneak cinefilic debil. Computeru meu mi-a dat de ştire că s-a scacit Machete, ultimu baeviciok semnat de Rodriguez. Machete s-a dovedit a fi un Huiete adevărat - în afară de scena cu maţul şi cururile lu Jessica Alba şi Michelle Rodriguez nimic, absolut nimic, Tarantino matinkă i-o futut o pizdeală nedeţkaia lu Robertino pentru astfel de dialoguri de căcat... am adormit.... m-am trezit în ospeţie la cel mai bun prieten a meu care avea în frigider 20 de kile de pivă. Ocazia era şi ea una absolut imensă - prietenul meu a devenit tătic. Iarăşi în butâlcă. Ne trezim într-un karaoke bar pe Cuza Vodă unde un flăcău în costum sportiv Russia cântă hui paimi şi şi mai bagă câte un Россия Сила! între refrenuri. Imediat m-a apucat un pristup de cleptomanie unionistă şi m-am făcut cu o scrumieră Kent şi o solfetniţă de mai mare dragu. Pupaţimaş în cur cu karaokele şi Россия voastră!

BLIND

2010-09-10T01:48:00.000+03:00

- Încă nu dormi?

- Nu dorm.
- Da şi vez?

- Văd vise.

Net-net un minet

2010-09-09T16:35:00.000+03:00

YouPorn - best blowjob ever

La Mulţi Ani SIS-ulea

2010-09-09T13:02:00.000+03:00

Azi tipa îi deneara SIS-ulii. La mulţi ani "paţani"!

Ani de Liceu epta

2010-09-09T12:49:00.000+03:00

Tot scormonind arhiva computerului, am dat de un text care dacă nu mă înşeală memoria (pa liubomu ma înşeală de mână cu plămânu) ap e scris prin clasa a XI-a. Autorul în acea perioadă era un fel de eminent-impertinent cu note mari la literatură şi istorie şi nici urmă de viciu în organism. Ortografia este păstrată intactă. Melancolie epta.

"A ars focul. În cenuşa rămasă am început să-mi caut rămăşiţile pierdute, trebuia să mă construiesc din nou. Chiar dacă aveam la dispoziţie un material destul de fragil mi-am zis că face să încerc! Ce mi-a mai rămas!? Am luat un pumn de scrum şi am început să-mi modelez inima, am făcut-o mai mică decît era înainte. Plămînul l-am făcut mare, ştiu eu pentru ce. Am stat mult pe gînduri pînă a mă decide să modelez creierul, mă gîndeam dacă am nevoie de el. Spre dimineaţă eram un om nou. Omul din cenuşă."

Pidarii

2010-09-08T14:43:00.000+03:00

Apele s-o mai ogoit, s-a mai fumat puţină iarbă, s-a băut un kil de jin, a mai trecut frustarea. Important este să nu uităm cine sunt pidarii.

1 Liderii "alianţei" care şi-au băgat pula unu în altu, pidari şi să mai zici.

2 Mocanu care a ganit ca un adevărat pidar şi le-a adus tuturor un dezgust imens faţă de toată pidarasneaua asta de politică.

3 Volodea Voronin - el pur şi simplu e pidar by default

4 Voi, cei care va-ţi băgat pula în referendum. Băgatu pulii într-un referendum (el, masculin) e iarăşi pidarastie.

Ploaia ruptă

2010-09-08T14:04:00.000+03:00

Plouă cu memorie colectivă

Pământul e spălat de amintiri arteriale

Plouă cu rugină

Coroziunea altarului

Plouă cu ouă, de găină

Utopia

2010-09-07T14:16:00.000+03:00

Independenţa este o idee la fel de utopică ca şi libertatea. Eşti independent? Eşti liber? Eşti prost.

Proverbul post-referendum

2010-09-07T01:41:00.000+03:00

LUPU-ŞI SCHIMBĂ PĂRUL, DAR EBALA BA.

Post/Yardsale sau The Velvet Referendum

2010-09-06T16:51:00.000+03:00

Imaginile acestei postări au trimis textul direct în pulă, inclusiv şi acest alineat.

Protejează-ţi gâtul - Fute-o la referendum!

2010-09-05T13:40:00.000+03:00

Akira Kurosawa 1993 Madadayo

2010-09-04T17:11:00.000+03:00

Omul nu îmbătrâneşte nicioadată dacă sufletul e tânăr. Şi de câte ori vine moartea la tine şi te întreabă dacă eşti gata îi răspunzi "madadayo" (încă nu). Plus la asta dacă n-o prea ai cu oratoria poţi enumera staţiile de metro, troleibuz, autobuz la orice festivitate. Pentru că încă nu, încă n-ai murit, şi încă n-ai văzut probabil ultimul film semnat de Akira Kurosawa.

Ai

2010-09-03T20:31:00.001+03:00

Ai apusul la picioare şi răsăritul la cap

Ai delirul în inimă şi dragostea în creier

Ai cunoaşterea necunoscutului şi necunoaşterea ştiinţei

Ai briza de vânt la plămân şi talazurile oceanului în braţe

Ai beatitudinea la coaie şi urâtul la degete

Ai limba ei la buze şi buzele la frunza de trandafir

Ai sunetul în timpan şi drumul în faţa ochilor

Ai extazul în degete şi orgasmul pe unghii

Ai nemurirea la coloana vertebrală şi clipa în respiraţie

Ai o viaţă şi faci viaţa cu ea.

Şi din nou despre Limbă

2010-09-03T17:35:00.001+03:00

Nahui

2010-09-02T19:01:00.000+03:00

Beau sânge de copil necunoscut, cu intestinul mare

Dansez, cu ochii plini de hulă pe mormântul de strămoş

Iubesc - doar inima ce-adună ura

Nu cred în răstignirea ta - am creierul pe dos

Nu văd un viitor în portmoneul tău de piele

Mă bucură doar ochii de venin

Îţi merge că nu pot da foc la stele

Târâm-aş prin căcat, fără destin

Povestea Limbii care nu este deloc poveste

2010-08-31T01:17:00.001+03:00

La început a fost limba. Limba nu se putea autodefini şi crease cuvântul. Limba nu se conştientiza şi crease conştiinţa. Limba conştientiză că stă pe întuneric şi crease stelele şi planetele. Limba obosi să plutească în vid şi crease pământul. Limba se tolăni pe pământ şi adormi în soare. Limbă dormi o eternitate în soare şi se trezi cu arsuri şi băşici imense. Limba crease oceanul, apele, râurile şi "Gura Căinarului" ca să se răcorească. Limba simţi că este urât pe pământ şi crease flora şi fauna. Limba dori să vadă ce a creat şi crease ochiul. Limba văzu natura în toată splendoarea ei şi ţipă spontan într-o reverberaţie necunoscută până atunci universului. Limba crease femeia şi omul. Omul strânse limba de gât şi o împărţi cu femeia.

- Te iubesc femeie!

- Что ты сказал?

- Am spus că te iubesc...

- ...попроси Его что бы сотворил ¤помаду¤ ¤духи¤ ¤расчёску¤ ¤лак для волос¤ ¤пилочку для ногтей¤ ¤гигиенические прокладки¤

- Hai mai bine şi ne-om fute.

Limba crease sexul.

Limba se trezi cu suşneac simţindu-se uzată de sexe. Limba futuse 17 litri de pivă şi crease ¤mahmureală¤ ¤ sparji-i ibala¤ ¤taşi suka¤ ¤dute-n pizda mătii¤ ¤dă un pidiseat pe datorie ¤. Limba intră în zapoi. Limba uită de procreaţie şi crease ¤uitarea¤ ¤nepăsarea¤ ¤ pohuismu¤ ¤ plictiseala¤ ¤ putrefacţia¤

Relaţia dintre om şi femeie devenea tot mai instabilă. În zapoiul în care se afla, limba crease ¤copii¤ ¤datorii¤ ¤terocom¤ ¤comunism¤ ¤Voronin¤ ¤UE¤ ¤viză¤ ¤deportare¤ ¤cenzură¤ ¤miliţie¤ ¤pidar¤

Viaţa omului se transformase într-o mare problemă. Colac peste pupăză, după un ulcior de vin limba crease ¤desfrâu¤ ¤curvă¤ şi ¤sodomit¤ Omul nu-şi mai recunoştea femeia şi copiii.

Omul decise să vorbească cu limba, să-i spună că nu mai poate continua aşa. Limba îl ascultase - şi înţelese. Limba crease ¤lamă¤ ¤pistol¤ ¤grenadă¤ ¤bombă cu hidrogen¤ ¤ştreang¤ ¤picătură chinezească¤ ¤omor¤

Omul începu să trăiască...

Proverbul nocturn

2010-08-29T02:04:00.000+03:00

CINE SARE GARDURI MULTE - RISCĂ SĂ DEVINĂ PIDAR

Vorbe fără tâlc

2010-08-28T13:15:00.000+03:00

PASĂREA PRE LIMBA EI PIERE - DACĂ NU DĂ DE PULA POTRIVITĂ.

Independent - liber să mă piş pe voi

2010-08-27T17:43:00.000+03:00

De 19 ani suntem independenţi, adică liberi. Liberi să vorbim ce limbă vrem... Liberi să spunem: пошёл на хуй... Liberi să citim ce cărţi dorim... Liberi să scriem orice ne vine în cap... Liberi să mâncăm orice (inclusiv şi rahat)... Liberi să vomităm... Liberi să intrăm în datorii... Liberi să facem un "gop-stop"... Liberi să nu avem un loc decent de muncă... Liberi să trândăvim... Liberi să fumăm iarbă... Liberi să ne otrăvim cu tutun... Liberi să futem în cur... Liberi să facem laba... Liberi să stăm acasă... liberi să sărim sub maşină... Liberi să ne căsătorim... Liberi să destrămăm relaţia când ea este însărcinată de 6 luni... Liberi să ţipăm: Voronin pidar... liberi să mergem la referendum... liberi să ne facem tuflă... liberi să tragem un baschet... Liberi să mergem la un film... Liberi să facem nişte poze... Liberi s-o futem la muncă peste hotare... Liberi să umblăm de-a pula pe aici... Liberi să bem un cvas... liberi să ne pişăm noaptea pe gazonul Parlamentului... liberi să ne îmbolnăvim... liberi să ne tăiem venele... liberi să scriem "pula" pe un perete... liberi să ne căcăm pe capul întregii guvernări.

Hai Davai

2010-08-17T13:24:00.000+03:00

O fut din gara asta puturoasă

Să-mi relaxez şioricu-n valuri de smarald

Vre-o săptămână nu mai trec pe acasă

Schimb patul pe butâlca de crepleac

Voi staţi aişi, vă sufocaţi între beton şi стеб-uri

Eu coiu-n apa caldă o să-l alint

Revin mai negru, dar nu schimb plafonul

La revedere, cum s-ar zice: see you în curând

Din seria 7 - Lichior pubian

2010-08-14T11:25:00.000+03:00

Miroase-a pizdă, în pădurea falosului veşnic

Pizma - e doar un sfeşnic

Ce arde

Pe altarul clitoral al vremii

Anal, o vrei, o tot loveşti

Ea geme

Lepădături şi prunci scuipaţi pe faţa ta Venera

Ubicuă e patima când sângerează focul

Xantomatoza penisului doar aprinde jocul

Urâtă este mama, cu chipu-i de himeră

Rărit e pasul spermei, când plodul nu e ţelul

Izvor secat... doar cauze fără efect

Aştept, la noapte să mă înec

EXPoezie 2

2010-08-13T12:03:00.000+03:00

De data asta într-o companie mai puţin alcoolizată însă destul de pasionată de "lecturarea" cărţilor de tot felu: aşe dar, experimentu continuă:

Roses are rotten

Gloria is waiting

Şi dacă am fi în cosmos

Am mînca doar slănină

Vino! Vino!

Vino cu mine în prima seară

Masa se mişcă

jin şi catlete :)

Daţi foc la biciclete

Feţe bete rupte-n plete

Cu strînse corsete

Cu multe schelete

Se caută haşiş pentru fete

da bun să fie!!!

După un fum n-a fost să fie

Să scoatem toate penele din pălărie.

Sfărşit.

Cu un cuţit împuţit înfipt.

Tortura este teroare

Asta-i un gliuc, nu-mi pasă!

PAB - Mat Collishaw

2010-08-13T10:25:00.000+03:00

Nu că britanicul (născut în 1966) ar fi chiar pictor... lucrările acestuia constituie mai mult fotografii şi video-experimente. De rând cu alţi artişti contemporani face parte din mişcarea YBA, mişcare care a dat peste cap toate definiţiile de artă.

EXPoezie

2010-08-12T13:52:00.000+03:00

Dacă tot s-a ajuns la a 7-ea bere în incinta maţelor lui Orpheus, adică la terasa Uniunii Scriitorilor: Uni uni? La Uniune blea!... 9 oameni sănătoşi (şi nu prea) la minte şi la trup au decis să închege o poezie experimentală - fiecare scrie un vers şi dă mai departe. Ortografia a rămas intactă. Vedem ce s-a primit şi continuăm dac şeva.

EXPoezie

Nu mai e nimeni

but if i can't dance, it's not my revolution

Deutchland deutschland uber alles

Небо, дождь, радуга

Carne şi Mezeluri

Pe care nu le mai vă şi-aud printre vise. Pian

А я наверно единственая которая думает о нём!

El din nori şi a căzur cipoc

Şi căderea fu lungă şi cu succes.

El o devenit OM

Iar dimineaţa s-a trezit într-un bec

Nefericit e omul bleg

Nu inţeleg limba romana, got!

Every private citizen has a public responsability (MIRA JANCO DANIELS)

Undeva de aici plec

Kik în buci

Nefericită îm lumea dintre nori

Şi fericit în lumea dintre cori

Pe-o bicicletă lîngă focul verde.

Ca lipsă de roşu, ca lipsă de galben, ciuvaky s-o pus pe pedalat

Poate mâncăm nişte salat?

Din seria 7 - КОРП

2010-08-11T15:18:00.000+03:00

Запахли сапфиром подмышки метросексуала

Открылись все рты, в ожидании

Глотка морального кала, не хватит

И ноздри

Ранения рубиновой пыли

Захвачены прошлые цели, и нет больше Мекки

Забыли

А что с океанами, змеями, ветром?

Ломается ось под бетонным штиблетом

Чередуются похоти

Нет больше солнца

Он и Она

Семь частей блудного Осириса

Тьма наполняет

CALY 6 - jungla din centrul Chişinăului

2010-08-10T19:45:00.000+03:00

În centrul Chişinăului există o junglă. Cu păsări colorate, 3 pitoni şi câţiva crocodilaşi. Bineînţeles că aceştia vieţuiesc ca la moldoveni - в тесноте и темноте. Plus la asta, unii lucrători din junglă smulg penele de la păsările frumoase pentru a le vinde la piaţă. Nesimţire totală! Nu cumpăraţi pene de păun, pe păun îl doare-n cur da vouă vâ-i la pălărie.

Birds of Prey

Pute-a toamnă

Frumoasa ruşinoasă

Două vrăghii şi-un croco

Abbas Kiarostami 1997 Taste of Cherry

2010-08-10T11:03:00.000+03:00

Cum îţi pare gustul vişinelor? Dar prospeţimea apei de izvor? Adierea vântului de dimineaţă? Culoarea răsăritului? Ai îndeajuns motive să trăieşti şi să te bucuri de viaţă în fiecare zi!

Iranianul Abbas Kiarostami este considerat pe dreptate unul din cei mai buni regizori ai deceniului trecut. Taste of Cherry poate nu este cel mai bun film al său (chiar dacă are în palmares numeroase premii), însă este o dramă existenţialistă proaspătă precum apa de izvor, şi frumoasă precum deşertul iranian sub clar de lună. Un film care va schimba concepţia şifonată (impusă de mass-media) despre Iran şi islamism în genere. Dragostea de viaţă este nucleul oricărei religii, iar sinuciderea e păcatul universal. Indiferent dacă omori pe altcineva sau te omori pe tine, e vorba de crimă faţă de Dumnezeu, Allah, Budda... Indiferent în cine sau ce crezi, ţi-a fost dăruit un corp extraordinar: păstrează-l, iubeşte-l, scaldă-l în razele soarelui şi minunează-te de beatitudinea lumii înconjurătoare.

Pântecul Gautamei

2010-08-09T18:20:00.000+03:00

Nu mişti, şi neclintirea cucereşte universul

Stau îngheţate picăturile în aer

Versul

Nu e decât un timp mai deformat

Crezut infinitate

Bucăţi de carne rupte din mişcare

Unsuroase

Nemişcate

La fel precum un răsărit ce nu clinteşte

Enorm

Nul în propria-i lucire

E imposibil de dormit la mal

Atunci cînd pe-înserate curge fericirea

CALY 5 - Prietenul la beţie se cunoaşte

2010-08-09T15:35:00.000+03:00

Mie nu-mi place să beau cu oameni concenâe, adică oameni care după al 3-lea pidiseat simt nevoia să crape un cap, să spargă o fereastră, să violeze o minoră etc. Am cei mai minunaţi prieteni din lume - care indiferent de cantitaea de alcool servită (aprox. 1 litru de votcă, 6 litri de vin, 5 litri de bere, 400 grame samogon) rămân Oameni. For you, my friends!

The Beautiful People

Small city lights

Viitorul sună bine

Eat fire

Progulcă de noapte cu Abnormyndeffect

CALY 4 - De la ficat la ficat

2010-08-08T13:58:00.000+03:00

Atelierul artistic de pe crâşa lui Oleg ia amploare: sub clar de lună, un film peruan în compania celor mai mari inimi din Chişinău.

CALY 3 - Burn Râşcanovca Burn

2010-08-07T16:19:00.001+03:00

Iubitorii Chişinăului au ajuns la Râşcanovca şi s-au ars cu planete

Ghost hardware

Verdele meu

Look at us

Blinded by stars

We are always well, thank you

În 2

Fire walk with me

Nişiodată n-am înţeles cifrele

CALY Frame 2

2010-08-06T14:47:00.001+03:00

Сontinuăm să iubim Chişinăul cum putem şi cum vrem, pentru că in the end - love won't save us.

Goodbye blue sky

Hello grey sky

În Chişinău, toţi joacă fotbal, la comp

Termocom loves Pavel

Мне кажется, ваше место возле параши

Lama-n ochi

Băla

Pit Stop

calgoci sexişti

Floricele pe câmpii, hai să le fumăm copii

Apus, acum şi în Moldova

Двойной Удар

Fuck War

Chişinău - Ai Lav You!

2010-08-04T08:58:00.000+03:00

O nouă rubricuţă cu oameni, animale, troleibuze, microbuze, semafoare şi tot ce iubim şi nu prea în Chişinău.

Mijlocu meu de transportare, ieri luat din reparaţie

În mintea copchiilor?

Motan v ahue de la căldură

Torbele - elementul primordial în existenţa moldovanului

Lemn, ne-şebionka

Eu n-am avut nişiodată LEGO

Burghezia se ascunde de soare

Ocazâvaetsa, profesoru de matematică Brânză încă-i jiu

Când învăţam eu aişi era Şcoala Medie Nr. 29, amu-i liceu, ept